[心得] 改變孩子問題行為，先從當個「正向」的父母做起。兒童行為專家袁巧玲博士講座-心得分享

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[心得] 改變孩子問題行為，先從當個「正向」的父母做起。兒童行為專家袁巧玲博士講座-心得分享 @兔兒毛毛姊妹花

今天參加了幼兒園舉辦的講座，請到了兒童行為專家-袁巧玲博士來談談兒童的問題行為，

2 個小時的講座讓正因爲 4歲的兔兒開始有點小叛逆而困擾的兔兒麻有很大的幫助，

在這兒做個心得筆記自己留存，也分享給同為孩子小叛逆而心煩的家長們！

  

題目：透過行為來了解孩子的內心世界

講者：袁巧玲博士 (美國哥倫比亞大學應用行為分析博士、臺北市個別化早療推廣協會理事長)

  

重點筆記&心得：

孩子會有一些大人所謂的「問題行為」出現，如：哭鬧、破壞、攻擊行為… 

在年紀小、無法表達時，這些行為是為了表達需求或是情緒， 

但有一些過度的問題行為發生，常常是因為「習慣」、「學習」而來。

 

處理問題行為該怎麼做？

目標不是處理「問題行為」本身 (如：哭鬧)，而是處理行為的「原因」

1.   問題行為是為了「引起注意」

當孩子發現他做出這些行為，父母馬上會前來關心，他就會學會利用問題行為來吸引父母注意 

當孩子可以表達時，就可以提醒孩子用「說」來表達，用哭的、亂生氣…大人不會了解。

而且最好幫忙孩子說出需求：「你需要媽媽陪你玩嗎？」「要我幫你…嗎？」…

2.   問題行為是為了「逃避」

當孩子發現他不想要做某件事、參與活動時，只要哭鬧就可以離開現場、不用做活動，

之後只要遇到不想做的事情就會利用問題行為來解決

這時候最要去了解孩子為什麼不願意、為什麼想逃避，從問題的根本來解決 

3.   問題行為是為了「要求」

當孩子發現在外面哭鬧，爸媽就會因為覺得丟臉而同意孩子的要求，孩子之後有要求就會出招

解決的方式是最好在事前就先跟孩子說清楚原則，而且要一再的重複提醒

父母重複原則時可以避免情緒性的話語，也提醒自己切勿破話規則

跟孩子重複原則，讓孩子想起已經跟父母做了約定

  

處理問題行為前，先檢視自己與孩子的互動模式： 

l   說的話是「正向」或是「負向」？

l   是不是常用「威脅」的方式？

l   有定好「規則」嗎？ 

l   有給「選擇」嗎？

 

多用「正向」話語，鼓勵讚美比責罵禁止力量更大

如果只注意到孩子不好的行為，一直說「不要…」，不只讓孩子反感，還會進一步挑戰父母底線

相反的，去讚美孩子做得好的部分，讓孩子覺得被肯定，孩子更會努力想表現好!!

兔兒麻自我反省，真的太常說「不要靠電視太近」「不要爬這麼高，很危險」「不要搶妹妹的玩具」

每次講「不要…」「不要…」孩子都會很生氣，即使當下聽從了指示，但還是會找機會再犯～

有時候甚至是說「不要…」，孩子完全當耳邊風，繼續做媽媽叫她不要做的事～

然後孩子很生氣、媽媽更生氣，搞得整個家氣氛非常糟糕!!

如果不要一直指責、不要一直說「不要…」而是在他表現好的時候誇讚一下，孩子更能知道該怎麼做

「你知道看電視要保持距離眼睛才不會壞掉，真棒」

「你會跟妹妹輪流玩玩具，真懂事」「你會跟妹妹分享，好貼心」…

要儘量少說「不要…」「不要…」真的好難～但，為了家庭和諧、親子關係良好，真的要注意啊!!

 

「讚美」要具體、切合時機!! 學習階段密集說，穩定後偶爾說 

讚美孩子時不是就說個「你好棒」就好，最好確實的說出孩子被讚美的事跡～

「你會幫媽媽照顧妹妹，好棒」「你會乖乖做好自己吃飯，好棒」

讓孩子連結到原來是做了這件事讓父母覺得我好棒，所以我下次還要這樣做

知道了「好棒」的原因，才不會聽久了覺得沒感覺，而忘記要怎麼做才對。

而「稱讚」不只不能盲目的稱讚，還要有適合的頻率跟時機

在學習、練習的過程中，孩子非常需要鼓勵，在每次做到時都應給予稱讚～

像目前毛毛正在學習坐馬桶便便，一開始只要她說想便便要坐馬桶，不管有沒有成功都會稱讚他～

最近毛兒已經有好幾次成功坐馬桶便便了，就只有真的便在馬桶裡會稱讚他，

如果不小心便在尿不上也不會指責，而坐在馬桶沒便出來也會跟他說下次再加油～

比起用取笑的「便便在尿布，羞羞臉」，用鼓勵稱讚的方式真的讓孩子更有學習的動力!!

當孩子漸漸大了，很多事情都能自理了，就不需要什麼小事情都稱讚了～

過多的稱讚會讓孩子感受不到被讚美的成就感，因為太習慣～

但是也千萬不要完全不稱讚，偶爾還是要稱讚一下，讓孩子知道爸媽非常開心他已經能做好事情了

像是四歲的兔兒已經可以自己穿脫衣服、穿鞋襪～真的不需要每次稱讚他～

但有時候當我正在忙著弄妹妹，兔兒可以自動自發換好衣服準備出門，

兔兒麻還是會稱讚一下「哇～你已經自己穿好啦，真棒～我們可以趕快出門囉～」

 

「威脅」給人不好的情緒，有期待有動力做起事來才甘願

「你不把飯吃完，等一下就不給你看巧虎」

「你趕快把飯吃光光，就可以趕快看巧虎囉」

這兩句話都是希望孩子吃完飯，而結果都是吃完可以看巧虎，但…聽起來感覺真的差很多吧!!

如果用「威脅」的口氣，其實真的讓人情緒非常不好，做起事來也不甘願～

但是如果改用正向的方式說話，讓孩子有「期待」、有「動機」，也能更甘願的把事情做好!!

然而，這個時候原則、規範非常重要!!

因為說好的是「吃完飯」才可以「看巧虎」，所以孩子如果沒把飯吃完，就不該讓他看巧虎囉!!

 

先定好「規則」，讓孩子知道底線

在事前先跟孩子說好「規則」，「預告」會發生的事情及父母的底線

如：等一下我們要去百貨公司會看到很多玩具，你可以看但是我們今天不買玩具

當孩子因為想買玩具而出現問題行為時，家長只要「重複」規則～

提醒孩子我們在出門前已經說好了，也提醒自己這次沒有要買玩具!!

而且重複說出規則也可避免掉父母不必要的情緒，維持親子間的關係～

千萬不能以為破例一次沒有關係，將來孩子就會學會如何探父母的底線而變本加厲!!

 

「主導權」勿極端，給孩子選擇的權利

在過去，台灣的家庭好像就是父母說什麼小孩就只能照做～一定要「聽話」!!

但是～一昧的「聽話」只會扼殺了孩子的判斷、決策力，

而且小時候「聽話」，不代表長大了還是一樣乖乖的!!

在家中應該讓孩子也能參與討論、有選擇的權利，不該一切都由父母主導!!

但主導權也不能完全放在孩子身上，孩子想怎樣就怎樣養成「唯我獨大」更是不行!!

在孩子有能力做決定時，嘗試著讓孩子參與討論，也偶爾讓孩子幫忙做決定～

如：「今天要吃飯還是義大利麵？」提出兩個父母也可接受的選擇讓孩子二選一，

比起父母總是自己做決定、說一是一～更能提高孩子順從的意願!!

而當孩子出現問題行為時，與其叫他不要這樣，倒不如幫他想好兩條路給他選擇

「你想要在這邊繼續哭？還是想要我們把眼淚擦乾然後一起看一本書？」

 

適當的懲罰與獎勵，增強動機

懲罰並不是要去打罵、體罰孩子，可能有報復、轉移情緒、模仿行為出現

懲罰不能處理問題行為，當下有效但不能避免以後再出現

但當孩子犯錯時必須讓他知道做錯事，可以利用「隔離 (Time-out) 」或「取消喜歡的活動」來提醒

Time-out 讓孩子先冷靜下來，不然在鬧情緒時父母怎麼勸導都沒有用!!

且當孩子大一點，Time-out 也可以讓孩子思考為何會被處罰!!

兔兒麻家就是利用這種處罰方式!! 且通常孩子被請去 Time-out 會大哭～

我會計時 5 分鐘，且不會叫孩子不準哭～哭一哭發洩一下情緒是好的!!

我會請孩子聽到鬧鐘響了，可以把眼淚擦一擦來告訴我為什麼被處罰，如我還想哭也可以繼續哭

要結束處罰就是要把眼淚擦乾，好好的說話～

且處罰結束後一定要緊緊的抱著孩子、用溫柔又堅定的語氣告訴孩子媽媽的感受，媽媽還是愛你

而獎勵不一定是物質上的東西，且最好不要是必須花錢特別去買的!!

獎勵可以是「陪孩子讀喜歡的書、玩喜歡的遊戲」、「得到選擇的權利」

利用「積點遊戲」可以增強孩子做事的動機～讓孩子更樂意表現好!!

但積點遊戲要先定好規則，如「自己把飯吃完」可以得到一點….

而且得到「獎勵」所需的點數千萬不能遙不可及，最好是可以及時實現的!!

如果說「集 100點就帶去迪士尼」，孩子可能一開始很努力，但幾天後發現還差很遠就沒動力了～

且無法在集到點數當下馬上實現～下次要再用積點遊戲孩子也沒興趣了!!

 

 

聽完這場演講讓兔兒麻獲益良多!!

雖然很多觀念都是早就知道，但是要能持續的實踐真的很困難～ 

一定要反覆提醒自己，多用正面的話語，多鼓勵少責罵，要給孩子選擇的權利～

雖然出發點都是愛孩子，但是用對方法才不會讓親子關係緊繃!! 讓孩子更感受到父母的愛～

 

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